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Un día para tachar

Hoy es uno de esos días que no parece que valga la pena vivirlos. Hace un día esplendido, sol, calor, brisa suave pero por dentro hay una imparable y terrible tormenta que nunca podrá asomar. A quien le importa estos días de tristeza, a quien le importa si hace sol o llueve cuando lo único que desea es sumergirse en el pasado para recordar la intensidad de cada momento, abrazando lo que ya nunca se volverá a repetir.

Por que si tengo ganas de llorar no puedo reclamar esas lagrimas como mías, por temor de herir los sentimientos ajenos, aparentando una falsa mascara de normalidad mientras veo como el resto del mundo se destruye y yo simplemente debo afrontar esa destrucción para soportar un peso que no es mío, pero debo recogerlo como tal. Pues toda esa fachada, toda esa falsa normalidad no es más que la construcción de un muro tras otro donde esconder los sentimientos.

Esconder y aparentar lo que otros necesitan de uno. Reprimiendo lo que yo quiero sentir y de esa forma dejar de sentir. Olvidar y no recordar este alcohol que me envenena por dentro. Llorar sin lágrimas, en amargo silencio, con una sonrisa en los labios en este momento de pura tristeza.

Soledad es lo que siento. Me he acostumbrado tanto a ella que tengo los sentimientos enterrados en lo mas profundo de mi ser, sin poder explorar todo lo que tengo, recordando a cada instante esa parte del pasado que hoy debería formar un día de felicidad, un día que hoy se torna en nubes grises que pasan un velo para esconder lo que nos rodea.

Quien quiere sentir todo este pesar que me atormenta y volverá hacerlo en breve, cuando lleguen de nuevo los recuerdos de un último día que jamás podré olvidar. Hoy debería se un día de de esos, de esperanza de felicidad y no puedo dejar de llorar por dentro. Que difícil resulta la normalidad vista desde esta absurda perspectiva que seguramente nadie comprenderá y no espero que lo hagan, allá cada uno con sus problemas, yo ya tengo los míos que me acompañan desde hace ya casi un año, no me abandonan, me transforman en lo que soy, negando parte de lo que debería ser, sin ganas a evolucionar.

De nada servirá cualquier cosa que te diga, pero aún así no puedo dejar de comentar. La pérdida de un ser querido deja una herida profunda, algo que no podemos compartir con los que nos rodean aunque lo intentemos insistentemente. Después de varios intentos infructuosos, entiendes que ése es tu dolor y que, como tal, debes aprender a vivir con él. Pero cuesta, no lo niego. Ves cómo todo discurre con aparente normalidad a tu alrededor, cómo los demás son ajenos a tu dolor, a tu pena.

Una de las primeras cosas que te dicen en estas ocasiones es que el tiempo lo cura todo, pero te diré algo que tú ya sabes: que es mentira, que la única forma de cerrar la herida sería olvidar, algo a lo que yo me niego. Y a pesar de que hoy te parece que éste es un día para tachar, descubrirás con el paso del tiempo que –a pesar de que el dolor te inunde– cada vez más anhelas que haya días como estos.

Mi padre me decía de pequeña que la eternidad es ese fragmento de tiempo que pervives en la memoria de alguien: por lo que has dicho, por lo que has hecho, por un gesto, por una sonrisa, por una caricia. Cuando faltó –él, primero; unos años después, mi madre– me empeñé en que disfrutara de esa eternidad que me hizo imaginar tanto como me permita mi existencia. Aunque para ello deba tener días tristes, grises o rasgados de dolor. Aunque para ello deba reír por fuera mientras lloro por dentro. Aunque deba hacerlo en soledad. Un pequeño precio que hay que pagar por negarse a olvidar a aquellos a quienes has querido en esta vida.

Un abrazo sincero.
Anna () (URL) - 20090410 - 2157

Gracias por estas hermosas palabras.
Bergonzini () (URL) - 20090410 - 2239

  
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